视觉动物

麦兜说

拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行

没有鱼丸，没有粗面，没去马尔代夫，没有奖牌，没有张保仔的宝藏

而张保仔也没吃过那包子

原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败

失望并不那么好笑，胖并不一定好笑，胖不一定有力，有力气也不一定行

拿着包子，我忽然想到

长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？

最近写日志都偷懒。

弄张照片随便搞两个字。

交差了。

放假近一个礼拜生活的非常规律。

晚上十一点早上八点。

中午再一个午觉。

睡眠的时间彻底充足。

看看动画帮小鬼背背单词研究研究塔罗牌。

目前还在上海。

我有点想黄胖估计今年暑假又见不到了。

其实应该去看法语。

当你说我怕会伤害你的时候。

我知道你一定会伤害我。

说再见的时候那些华丽的借口。

这种种原因。

难道在开始前都没有考虑清楚么。

你明明就想到了但是你当然不会说。

说出口你的游戏就不好玩了。

你是开发者。

你知道通关的秘诀。

我却头破血流死去活来。

这是你要的视觉效果。

伤害与被伤害欺骗与被欺骗玩弄与被玩弄。

这烂的不能再烂的剧本。

仍旧有我们这些糟糕的演员一次次上演。

明知结局的破烂还在那边吃力的将戏演好。

一流里流气的导演在一旁教戏。

我怕我伤害你的意思就是我不爱你请你离开。

接着你一把把我推开。

这真是一场丑陋无比的戏码。

请当你舔着舌头得意地冷笑完后。

想想来日方长要保持不败可不容易。

祭朋友的朋友的爱。

起立。

我知道前方是刺刀。

但依然要起立去祭奠逝去的伙伴。

鲜红的指甲嗒嗒作响的高跟鞋。

迷人地一甩头发。

我知道等着我的是摧残。

却为了更多生命毅然举起了手。

目睹这一切的日本兵自杀了。

留下了一句活着比死了更痛苦吧。

而被他放走的孩子却笑得灿烂。

电影毕竟还是有它的局限性。

抱着爱国情怀去看还是觉得不错吧。

不会写影评将就着随便写点感想。

从前想快点逃离这个呆了十多年的城市要北上读书。

现在却庆幸那时候没有像牧选择去北京。

以前是抱怨就一个破西湖有啥好逛的。

现如今是每次回杭州必要去看看湖光百看不厌。

今天和婷分手时下起了濛濛小雨。

这是第一次我安安静静看雨中西湖。

烟雨中的西子湖畔带着她独特的美丽。

把我迷倒了。

为什么以前没有发现呢。

身在其中所以不需要花太多的力气去感受去铭记。

今天我才知道杭州留给我的不仅仅是美丽。

还有这近二十年所有的一点一滴在脑海中留下的痕迹。

这些记忆沉淀的越久就越香浓。

一辈子都戒不掉。

该怎么说呢。

下星期期末考。

本以为这个时候我能收住心。

事实证明无论什么时候在家就是看不进书。

所以决定明天就回校。

其实最近也还好。

过了刚开学时候的迷茫期。

还是说一句船到桥头自然直吧。

这话的确让我轻松很多。

边翻村上的小说边泡脚成了我最近的功课。

那天看着挪威的森林想起爸爸竟然流出了眼泪。

真的没什么。

一切都会好的吧。

附上渡边和绿子的一段对话

"你把人生当作饼干罐就可以了."

我摇了几下头,看着绿子的脸说：＂可能是我脑筋迟钝的关系，有时捉摸不透你说的什么．＂

＂饼干罐不是装有各种各样的饼干，喜欢的和不大喜欢的都在里面吗？如果先一个劲儿挑你喜欢的吃，那么留下的就全是不大喜欢的．每次遇到麻烦我就总这样想：先把这个应付过去，往下就好办了．人生就是饼干罐．＂

话说昨天去了一座落在西子湖畔的茶室开了个小小的同学会。

早就开始召集。

我也早就开始期盼。

半年后一群傻孩子又变成啥样了。

QQ签名也在前一天改成 明儿可以看到可爱的小朋友们拉。

LP问我要去爱心学校做小老师了啊

62熊问我多小的小朋友啊。

小玉问我明天你们同学会啊。

我想有时候默契与时间无关。

以上。

看了看上一篇日志的时间 已经是一个月前。

我又情不自禁的偷懒起来。

被考试这种莫名其妙的事情搞得焦头烂额。

大家还是那么的在乎分数。

从这一点上来说 高中和大学没有任何的区别。

人这种东西的确是比较犯贱的。

被分数心甘情愿地压迫了十几年 忘记了反抗。

在妥协中 各自都找到了自己的慰藉。

这样也不错。

吸着二手烟的我们很不爽快。

紧紧皱起眉头 低声咒骂。

因为我们感受不到抽着烟的人他们的快活。

他们吞云吐雾的潇洒 我们投去不屑的眼神。

我们对别人的敬仰分为羡慕和妒嫉。

某一刻或许我是妒嫉这些叼着香烟的孩子。

至少在我眼里 下巴微微轻抬 吐出烟圈的感觉是酷酷的。

但我不知道他们背后的忧伤是什么。

 我总会幻想着自己衣衫褴褛 蹬着一双满是油迹的厚重登山鞋。

游荡在城市的每一个角落。

陪伴着我的是一把价值连城的吉他 但没有人知道他。

当然还有路人们惊奇与冷漠的目光。

如果再配上一顶能遮住我眼睛的牛皮帽就更完美了。

幻想毕竟只是脑海中美丽的图画。

我可没有信心把她在现实的画布上描绘出来。

即使画出来了 也总觉得变了味儿。

是配色不对吗 还是缺了点什么呢。

这大概就是所谓的理想与现实的差距。

他们存在色差。

刚和老婆煲完电话粥。

我羡慕外柔内刚的人  因为我缺乏这种特质。

我也妒嫉那些敢于锻炼自己  对自己很有规划的人。

我想成为他们。

但老婆告诉我 我没有必要羡慕没有必要妒嫉。

因为他们在某个时刻也羡慕过我。

希望这个时刻真实存在过。

我觉得现在的我缺乏自信了 不敢show自己了。

这个问题应该怎么解决一下 。

欢迎提供建议。

还有  很开心的听到老婆说遇到了不想错过的人。

既然不想错过就不要错过。

和他一起排一幕属于你们的精彩话剧。

今天写日志的时候我竟然好几次想用逗号。

是不是我想休息休息呢。

其实这个时候我想在这边发表一下自己的感言。

无奈发现要写的太多。

无奈把写了一半的东西扔进草稿箱。

我会听话。

会花时间把她发出来的。

以上。

上大的短学期制搞得我有些头痛。

一晃 有人告诉我说要交论文了。

磕磕碰碰写好一篇 但却还不知论文为何物。

但我坚信我可以在这样的情况下 继续完成第二篇。

我们总有这样的能力 在不知情的状况下 把所有的问题都解决得一干二净。

那么 论文之后又是什么。

初来乍到的 请多关照。

先坦白我是个非常懒惰的人 所以迟迟不肯开部落格。

至于以后写的东西篇幅过短 更新速度过慢 大家不要怪我。