视觉动物

外公外婆爷爷奶奶爸爸妈妈，活了这么大我觉得我对不起你们。

20多年来自己一直像猪一样的活着，吃了睡睡了吃，没有思考，不曾长大。

从小学到初中，凭着自己的小聪明，成绩上混得还可以，但事实上书读得很少，于是就莫名的骄傲着，说话冲的要死，我觉得大家一定很讨厌我。

到了高中发现山外有山，自信心被打击了，从某种程度上来说进入了自暴自弃的状态，处理问题的方式以逃避为主。

这种状态一直延续至今，虽然有时小有沮丧，但大部分时间活的是自由自在，顺风顺水的。

然而实习了之后我发现这种状态迟早会杀了我，这种逃避的态度，这种"明天我一定xxxx的"句式，使我陷入焦虑之中。

明知道这些是会害惨我的东西却迟迟不知道怎么解决。

我需要的是一段思考的时间，或许加上一个心理医生。

不好意思，这篇文章偏离我原本想写的内容。

原本想说最近经历的一些大大小小的事情，我仿佛也多少明白了一些道理，人毕竟还是要经历痛苦才能成长啊。

又是一个季节的荒废呃...博客真的是很可怜的地方，每当忙的时候有很多想记下来的东西但是没有时间打字，而当空的时候又觉得没什么东西可记的，于是几番打开关闭顶多也就看看朋友有没有更新，自己绝对是懒得多写几个字的。

有什么新发现啊小感想的，干脆就在微博里说一句，当作是自己还在这个世界的上的证明。

所以什么时候才写博客呢？

只有像今天我这样，偶然打开blog发现更新日期又是三个月前，且这期间发生了很多事的时候，才逼自己说，就打几个字吧，这些时间你少看会儿校内就回来了。

说到这里我又打开了校内。

现在校内的状态基本就分为几类：一是还在学校的同学们，当然现在还在读书的多半已经是出国继续深造了的，当然状态也就是在国外经历了的国内没遇到过的事或是中外文化差异；二是已经开始工作的同学们，这类人在校内上好想就很少出现了，不做总结；三是像我们这样还在实习的小朋友，状态基本是描述工作环境和公司里同事交流的内容。忽然间世界就变得怎么单调了，连我这个不善于总结的人都能列出些东西来。

扯回到我自己身上来。

基本是三个月前来到巴黎的，本想趁着这个暑假好好旅游，好好学习，好好打工的，所以就没有回国。

结果可想而知，一样都没干成。

回过头来看又是一阵悔恨加懊恼，想得到的没有得到，反而牺牲了最不该牺牲的东西，得骂自己2B了吧。

9月初开始了实习生活。

公司地理位置很好，在小巴黎16区，就靠着塞纳河，在楼顶的食堂吃饭还能看到埃菲尔铁塔；实习的主题我很感兴趣，和自己以后想选的专业关联很大；带我的老师人也很好，常请我吃好吃的，教我法语，除了脾气急的厉害，这点让我胆战心惊之外，别的无可挑剔。

实习之后我就基本没有时间和爸妈联系了，再加之现在住的地方网络还没有装好，双休日也没有办法和他们视频。

收到老爸qq上的留言，问我最近怎么都不上线并我讲了一下他们俩的近况。

我把自己现在的情况和他们讲了一下，还把自己的邮箱地址告诉他们以方便联系。

没过多久就收到我爸的邮件了，看到我就泪崩了。

“仇一， 出门在外，你自己注意。我和妈妈也想你！你的老爸”

看到这条，我就瞬间觉得我爸妈养了个白眼狼啊，他们女儿整天校内微博也不给他们留言关心关心他们。

啊啊啊啊啊啊。

结束了。

现在是法国时间3点，本来想熬夜编程的，却忍不住看了很久的小说，还是没有营养的爱情小说...

其实目的不在于看小说，而在于不想编程，掩面痛苦。

可惜啊，这是逃也逃不过的事情，所以我现在开始工作了！

...

今天下午接到公司的人打来的电话的时候我真的是激动了，一瞬间傻掉了，法语也不会说了。

这一个学期来一直在为找实习的事情忙活，虽说心里压力不是太大，但是看着身边的同学陆陆续续有几个人找到了心里还是多少有点紧张。但我知道这些事情都是急不来的，该来的会来，不该来的真的强求不了。随缘这两个字一直是我所信奉的，但是这一次能够找到实习我觉得多多少少要归功于自己的争取，是在他的鼓励下。这段感情也是在他的努力下才开始的，我从刚开始的无所谓到现在的离不开，从来没有想过能够和他发展到今天。不知道是他努力的力量实在太强大还是我实在太容易被击败，原因是什么到现在不重要了，我现在想的只是能好好享受用心经营。抛开一切前人所谓的经验，不想太聪明，不想太多的规划未来的美好，即使到头来受伤了我还是愿意好好爱。

到现在才明白活在当下这四个字的分量，计划什么的在突发事件面前是无力的，一味的做空头的计划绝对是二到头了，只是做好自己想成为的那个人，为了爱自己和自己爱的家人，好好的吃饭，好好的睡觉，好好的学习，将来能让他们幸福，能陪伴在他们的身边。家人健康阖家欢乐才是这个世界上最大的幸福啊。

那么我去编程了。

得来更新一下了。

今天大姨妈来了外带了她的亲戚搞的我一天都萎靡不振。

此时此刻就特别想家，家里有爸妈给我冲热水袋，有香喷喷的饭菜，总的一句话就是可以饭来张口衣来伸手。

但是最近忙的给家里人打电话的时间都没有了，学校里的各种project啊，忙着找实习啊，成了苦逼。

其实想告诉爸妈我想他们，跟他们说这边读书不像国内可以混日子，想向他们抱怨经痛折磨的我没有人样，还想听听他们安慰我找实习的事急不来。

可我又不敢，我都二十多岁的人了，怎么能去折磨两个年近半百的人呢，让爸妈太过担心是不孝啊。

难过了我就哭一场，我就自己安慰自己，我就去游游泳，我就休息休息，负面情绪总是很快能被浇灭的。

街头的mm 们最近已经开始穿上吊带了，这才是真正的春天。

樱花，郁金香都开的很旺盛了，这算是我挺喜欢的两种花，在路上走两三步就能看见他们的身影，心情也会明媚很多。

但是春天又是发病的季节，过了一个寒冷萧瑟的冬天，身体的每个部分都开始蠢蠢欲动。

身边有很多同学平时身体壮的像一头牛，到了这个时候也顶不住。

我倒是还好，就是容易犯困，然后心理容易莫名的烦躁。

一烦躁就想到处抓东西，破坏欲极强。

纯发泄。

其实拖延症这件事情对我来说也不是什么新鲜事了，只是因为小颖在我生日的时候送了我一本懒人日记本瞬间又让我自己问自己，我他妈的到底是有多懒啊。回想起高中的时候，黄胖就送过我一本记事本，也许她那个时候就在提醒我了：孩子，你也太没计划了。六七年下来了，我这个毛病不但没改掉，反倒在我的纵容之下更加肆无忌惮的发展起来了。其实也不是没有写过计划，曾今有段时间也很喜欢定计划，没记错的话应该实在初中的时候，诸如假期里早上8点起床，8点半吃早饭，9点半开始看书学习... 计划永远都是那么完美，但我从来坚持不了，计划表也从书桌上移到了垃圾桶里。与其定下完美计划而不去执行倒不如干脆点啥计划也不要定。

虽然纸上的计划没有了脑子里的短期计划一直没有听过，今天要读法语明天又要学编程，可结果还是一样，计划们又被校内QQ打败了。这样的日子真的过的很厌倦，事事无成的感觉一直萦绕在身边，每天忙东忙西却忙不出个二百五。自问，时间哦，你们都去了哪里？

现在就连讲话写字也都没有计划了，逻辑什么的总是不大强。唉。

来了法国之后干了很多以前从不干的事情。

有些是迫于无奈，好比如做菜烧饭，计算着时差等着qq上的某些人上线。

也有些是主观能动性发挥了作用，重装了系统，游泳健身什么的。

但仔细数了数好像还是被动多于主动，我果然还是脸皮太薄啦，总得等着别人来推我一把。

我知道这样很不好，被动的话总是只能捡别人剩下的，还是得跑在前头才能拥有别人所没有的。

只可惜道理都明白，却不知如何跨出那第一步，还是在等待却也不知道能等到什么。

为什么不敢主动出击，因为害怕。

害怕陌生，失败，别人的目光，还有嘲笑的声音。

自信中带着自卑，或者说是自卑中带着骄傲，这才是最可悲的。

纵使脑子有这样那样的美好构想却傻逼的不知如何付诸行动，构想变成空想，靠空想来yy是没有结果的。

幻想不能太多，把眼前的事情做好对我来说才是最有力的证明自己的说辞。

偶尔我也相信自己，但力量不足，需要加油以及鼓励。

校内上充斥着什么10年的总结11年的展望，我却因为没有成长且拒绝成长丧失了写这两个玩意儿的动力。

诺干年以后你们再回来看如今写的年终感慨啊年初愿望啊，是什么样的感觉呢。

那些出现在日志里的人物还在生活的轨迹中出现么，那些当时下了一万次决心要做的事情有没有在新的一年里都圆满完成了？

我已经忘了过去的一年是怎么样的了，但是我知道这新来的一年并不想给我好看，事到如今那我们只能比比谁更狠了。

对了，最近草稿箱里的文章又多起来了，这说明什么呢。

播报下今天的状态不管有没有人想知道。

早晨几度被疼痛叫醒，脑子里想着吃止痛药的间隔能拖长点就拖长点，于是逼着自己一次又一次地睡过去。

倾诉啊什么的在这种时候都是无用的，不过心理上的安慰至少不会加重生理上的痛苦。

就这样一个好理由让我逃了一天的课，我是真的想去上课的啊。

窝在床上已经饿的晕过去了但嘴巴却不让人进食，摸索着下床到处想找点吃的却只看到躲在角落里的山核桃，让不让人活了还。

脑子里想的尽是些乱七八糟的问题，真的太乱了。

还是先睡觉吧赶在药效失去之前，那么明天见。

早上起床发现牙齿微痛到了晚上就一发不可收拾了。

基本半边脸孔面瘫。

倒也不是剧痛啦不过它就爱那么一点一点的折磨你。

这感觉实在是爽的一比所以最终我没能忍住吃了止痛药。

在国内从来都不吃止痛药的。

哦妈妈。

在十月的最后一天，变成冬令时了。

我不知道变成前面的主语应该用什么。法国？肯定不对。

天气倒不算冷，相比起前些天最低飙到零下的温度来说，这两天绝对不算冷。

阳光灿烂，坐在寝室里完全感受不到外面的冷风。

明天是一个叫Toussaint的节日，有点像万圣节又有点像清明节。

人们会摆南瓜灯，也会去扫墓。

多亏这个节日，我们放了一个多星期的假。

我和小颖，小策策，还有夏哥哥去小旅游了一下。

那个城市叫Tours，沿着卢瓦河而建，和Troyes相比，道路宽了很多。

风景非常不错，站在河边的时候，下着雨，听着哗哗的水流声，我想起了老家的景色。

河也许没有这么宽，水也许没有那么急，但风景也是一样的美。

此次旅行的主要目的地是在Tours附近的两个城堡。

Chambord & Chenonceau。

前者据说是法国国宝级的城堡，但我们没能去成，原因是星期天没有去那儿的公交。

后者的话其实风景一般。

by the way, i think i got a litte bit homesick.

今天最低已经1度了，听说星期天最低会到零下3度，感觉忽然间冬天就来了。

我穿了条单裤腿也没觉得冷，倒是脚上只登一双帆布鞋有点受不了了，双休日去买鞋子吧。

寝室里一下子消失了两辆自行车，都在晚上被偷了。

看来没有买脚踏车的决定是正确的。

昨晚把1988看完了。

身在法国，我暂时支持不了正版，但一回国我就买书。

今天开始看第二遍，这是目前唯一一本让我刚看完一遍又想看第二遍的书。

是啊，娜娜，你去哪里了呢。

我也想遇见一个自己。

哪怕只一秒。

以上。

融入一个环境的确不容易，什么都是不同的，什么都是新的。

羡慕那些很快能够融入群体的人，和陌生人如此熟络的交流，源源不断的话题是从何而来的呢。

我仿佛失去了年轻的心，不会想着什么都去尝试一下，害怕尝鲜，害怕改变。

是自信心的缺失导致的吗？

一恍惚，一个月就这么过去了。

四个人住一个房子公用厨房公用卫生间有欢乐有争吵。

毕竟大家都还是社会动物，还是要学着和人打交道，至于这个交道要怎么打就要看人了。

但我愿意以不变应万变，愿意敞开心扉面对你们。

一下子到法国已经三天了，这三天非常的水，除了在寝室里安顿下来，基本没干什么实质性的事。

法国人办事的效率的确低下。

在这样的小城镇里生活不知不觉就想慵懒起来，我非常好奇这里的人们都去哪里上班。

人们打扮的非常朴实，完全没有街拍的感觉，或许到巴黎的感觉会非常不一样。

街上几乎没有行人，我们这一大帮子中国人走在路上绝对是遭到强势围观。

欧元转换成人民币消费还是觉得东西很贵，也许习惯了就好。

这个6个钟头的时差让我和爸妈的交流也变得困难起来。

家乐福离家好远，学校离家也好远，不得不买公交卡过日子。

转眼就要到D-DAY了，我还是无比怀念这里的。

无论在什么事情上我都充分发挥了自己能拖拉的能力，直到昨天我才开始打包行李，总之不到DEADLINE我是不会动手的。

我们就互相思念吧。

今天和小胖子碰了下面，吃了个中饭，喝了杯咖啡。

上海的雨大的一般恐怕，上海的排水系统才叫烂的真恐怖。

小咖啡店都水漫金山，马路上一条机动车道基本被水占满。

坐在店里看着雨中的各种行人啊也蛮有趣的哈。

今天中午上签证中心的网站一查，发现可以去拿护照了，我慌了。

这个礼拜一才交的材料，礼拜五居然就能拿了，和我同时递签的两个同学都还没收到领护照的通知。

据说3-5天之内是被拒签的高危期，看来这次是凶多吉少。

于是乎我今天很不淡定的打开护照一看。

哇哈哈，人品爆发的时候就是不一样。

签证到手，我就稳了。

p.s 谢谢某些人让我有积攒rp的机会

这两天真他妈的热，我就呆在开着空调的小房间了，床铺成了我最近放置屁股的地方。

昨天我很伟大的5点起床，把小路考给搞定了，9点又顶着大太阳去递交签证。

签证的过程可谓是长长的等待的过程，从10点多已知道快12点才轮到我。

递签过程波澜不惊。

我发现我的日志总是有点延时，以后要注意及时更新。

很伤心。

因为不够坦诚。

昨天去世博会了，真他妈的累啊，回到窝里是一动啊不想动。

真当是五湖四海欢聚一堂啊，可以听到各种方言，京腔啊，粤语啊，总之灰常热闹。

刚从地铁口出来就有小贩在兜售小板凳供大家排队使用，不得不夸奖下小贩商业头脑哦。

我和老婆8点多到的园区门口，排队的人已经多的不行了，大家体力相当旺盛。

九点开园时间到，人流开始向园内移动。

第一个目标馆比利时，其实我们是想去吃免费巧克力的，结果巧克力变成了什么焦糖饼干，味道不咋的。

他们没有料到中国人民会对世博会如此积极，按照这阵势下去，饼干都没的吃了。

大馆排队的人实在太多，基本要排3、4个钟头才能换来10分钟的游览时间，所以我们果断放弃了大国，游历于各个不用排队的场馆之间。

智利，荷兰，柬埔寨不错，尤其是智利馆有点创意。

陈升的那场演唱会叫，明年，你还爱我吗。

演唱会的门票提前一年预售，而且有一种是仅限情侣购买。

两个位置分为男生券和女生券。

男女各拿一张券，一年后两张券合在一起才能奏效。

对于这种营销手段我不评论什么，但在我看来陈升完全是在给自己找难看。

一年后的演唱会上一定有很多空位。

一年啊一年里能改变的事情太多了，这段时间里生命都能逝去更何况爱情这件事情。

谁还记得一年前买票时的约定，谁还怀念一年前约定时的兴奋，谁能料到一年前的兴奋转化成了一年后的尴尬。

现在的年轻人学聪明了，懂得眼前的才是最好的，明白约定有时候很难实现。

大家已经越来越急功近利，对爱也是，没有耐心经受时间和空间的考验，要不就速成，要不就陨落。

我写不下去了，烦死了。

今天听说雯雯遇到一个心仪的老外。

我兴奋的来不行了。

比当事人还激动啊。

太不淡定了。

如果是我碰上了喜欢的男生我该怎么表示呢。

今天上完了在上大的最后一门课。

下个礼拜要解决六门考试。

靠一个双休日你说来得及不。

呦呦呦。

快乐的儿童节。

我们去吃kfc的儿童餐吧。

还要去动物园。

我上一篇日志的名字叫叛变。

结果发布了之后没有马上显示到页面上。

看来被小小审核了一下。

是这样么。

班级毕业旅行去深山别墅挺不错能过悠闲生活。

生物班去厦门我近期最想去的地方。

啊啊啊。

纠结死。

我看了看页面发现我今年只写了两篇博。终于忍不住来加一篇。

定下来8月24号要飞了顿时觉得一切都在眼前。妈妈说那天她不想去送我因为她肯定要哭的。我们娘太可爱了。

长久不写日志的结果非常惨烈。有很多要记录的东西又不知从何写起也不知在哪里结束。

最近发生了很多事情。

要做很多project要做很多presentation。想去找实习不想去做志愿者。以及要准备签证材料。

而这个疯狂的世界也一直发生着很多事。当我看到富士康的跳楼者很多居然比我们都年轻的时候我更难过了。这究竟是一个怎样的世界以至于年轻的人们把生命都看的如此惨淡了。一个政府连让公民们继续生活的勇气都失去了的确是一件非常不幸的事情。我们有很多看清了世界的能人们但他们却也站在弱势群体的阵营中。没有人能帮助我们。原本的雄心全被打磨。

现在的和谐社会或许远比封建社会恐怖。封建社会虽然被封了但是你还有机会打碎它来建。然而现在你只能做一只河蟹而且还不能横着走。

我只能祈祷。

他妈的我这么久没有更新了。

shit海南的海景太美了。

f*ck共产党能不能遇到问题自己解决好好解决不要再搞假大空了。

以上。